Retuiteando...‏

-¿Qué hacías que no contestabas?

- Ignorarte.

-Reprobé matemáticas.

-Yo también, ya somos cuatro.

Mi vida sexual 

es como la Coca Cola,

primero era la Vida (Life), 

pasó a Normal,

después Light

y ahora Zero.

No trates como iPhone

a quien te trata como Blackberry.

Si no ganaste tu primera carrera

como espermatozoide,

no tuviste infancia.

Quien esté libre de pecado,

que cambie celulares con su pareja

por una semana entera.

Dicen que Lady Gaga

se vestirá como persona normal

para el próximo Halloween.

¿Cómo se llama ese libro de Paulo Coelho

que sirve para nivelar la pata del escritorio?

Nací pare ser feliz, 

no para agradar a todo el mundo.

¡Nunca renuncies a tus sueños! Sigue durmiendo.

Tomo más Coca Cola que decisiones en mi vida.

Mi polola dice que estudio demasiado últimamente.

He subrayado dicha observación con destacador amarillo

porque me parece que lo que me ha dicho es importante.

Consejo del día: Si amas algo, no la cagues.

-Mamá, mi polola me mandó a la cresta.

- Ponte sweater o no vas.

-No escribas mientras estoy contestando

si no tengo que cambiar todo lo que estaba poniendo.

- Papá, ¿soy adoptado?

- ¿Tú crees que te elegiríamos a ti?

- Cuando estás feliz, disfrutas la música.

  Cuando estás triste, entiendes la letra.

- Mientras tú me ignoras,

el helado que dejé afuera del freezer

se derrite por mí.

- Cada vez que encuentro la respuesta,

la vida me cambia la pregunta.

- Al mal tiempo, buena música.

- Cuando mi polola me dijo que me dejaba

por indeciso, no supe si reír o llorar.

- El mejor argumento en una discusión

es repetir lo que el otro dice

con voz de retrasado.

-Hay que ir dejando huellas, no cicatrices.

- ¿Y tu media naranja? 

La ahogué en mi vodka.

- Típico: 

Molestar a alguien porque 

te gusta ver cómo se enoja.

- Dibujar en vidrios empañados, 

  el iPad de los pobres.

- Típico: 

Sacar el celular para ver la hora,

guardarlo y no saber qué hora es.

- Mis defectos 

me han costado demasiado

como para arrepentirme de ellos.

- El vodka es como el agua 

pero con superpoderes.

- Algunos tienen dinero, 

otros tienen belleza, 

y yo tengo sueño.

- EX significa: 

Gracias por la EXperiencia, 

nuestro tiempo EXpiró. 

EXiste alguien mejor en mi vida.

- Prefiero estar loco y ser feliz,

que ser normal y amargado.

- De pequeño 

tenía miedo a los borrachos.

Ahora son mis amigos.

- Profesores que creen que vas a ir a una tienda a decir: 

"Me vende ∫ (√x) /√(8 - √x) = - 4√(9 - √x) + (66/3)√(1 - √x)³ de pan ¿por favor?''

- —¿Y tu media naranja? 

—Jugó conmigo.

- Dedicar la misma canción 

a diferentes personas 

es la peor de las infidelidades.

Madurar es fácil, 

lo difícil es hacer 

que un amigo 

mire disimuladamente.

Las batallas con las mujeres se ganan perdiendo.

Soy cinturón negro en hacer dramas 

para conseguir lo que quiero.

¿Cómo me veo mamá?

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—Quítate mi vestido Raúl.

Yo la Coca Cola 

la desinfecto con alcohol, 

por si acaso.

Parpadeas un viernes, 

y ya es domingo por la noche.

Tengo más tarea que ganas de vivir.

Típico: 

Anotas cosas para no olvidarlas,

y olvidas donde las anotaste.

Los verdaderos amigos 

no se ofenden cuando los insultas. 

Ellos sonríen y te dicen algo aún más ofensivo.

3 Cosas que nos impiden avanzar: 

Orgullo, Pena y Miedo.

Era tan fea que cuando 

pasaba por una construcción, 

los albañiles se ponían a trabajar..

Las mujeres sólo lloran por dos cosas:

1.- Por todo 

2.- Por nada

Típico: 

Tu mamá te regaña 

y le respondes en la mente.

Si no gritaste "Ahí viene el profe",

te sentaste y te hiciste el angelito, 

no tuviste infancia.

Típico: 

Te despiertas con mas sueño.

Que la música suene 

más fuerte que los problemas.

Prefiero enemigos declarados 

que amigos hipócritas.

—Siento cosas por ti  

—Aww ¿Como qué?  —

como ganas de vomitar, por ejemplo

Si lo dijiste ebrio, lo pensaste sobrio.

Cuando una mujer te dice: 

"¿Seguro?" Piénsalo 1000000 veces.

 ¿A qué te dedicas? 

-Básicamente a respirar. 

No gano mucho, 

pero me alcanza para vivir.

Sin música, la vida sería un error.

Mi celular es a prueba de fuego, nunca llamas.

Tanta tecnología nueva 

y todavía hay gente 

con las mismas excusas baratas.

El mejor maquillaje de una mujer es su S O N R I S A .

El peor maquillaje de una mujer es su sonrisa falsa.

No pierdas por error a quien te ama

y no intents ajar pro error

a quien no le importas.

Admiro a todo aquel que 

con el corazón roto & lleno de problemas, 

puede levantar su mirada, sonreír y decir: Estoy bien.

La palabra "ex" viene de "sex". 

Pero sin la S de sentimientos.

—¿Quieres?. 

—No, no me gusta. 

—¿Lo has probado?. 

—No, pero no me gusta.

Vivimos en un mundo 

donde la forma de vestir, 

se valora más que la de pensar.

Le voy a decir a mi pobreza 

que la amo, a ver si también se va.

Si no le hablaste al ventilador 

para escucharte la voz 

como un robot no tuviste infancia.

Típico: 

De la nada llega una persona a tu vida 

y se convierte en tu todo.

Limpiar tu cuarto, 

es como dar un paseo por tu pasado.

Fácil no es, imposible tampoco.

Entrar a la ducha 

y salir con un plan detallado 

de como solucionar todos tus problemas.

Típico: Inventar nuestra vida perfecta 

cuando no podemos dormir.

Los infartos de hoy en día 

se producen 

con los "Tenemos que hablar".

Soy ese tipo de persona 

que se ríe por cualquier cosa

y que llora por cualquier tontería.

Típico : Apagar la luz del pasillo 

y correr lo más rápido posible 

para que nadie te asesine.

Felicidad no es hacer lo que uno quiere, 

sino querer lo que uno hace.

- Siempre me llevas la contra.

- No es cierto.

- Siempre me contestas con una pregunta.

- ¿Por qué dices eso?

Mi cama es una máquina del tiempo.

Me quedo cinco minutos y pasan cinco horas.

Es ley: 

Los mensajes que estamos tratando de cancelar,

siempre se envían más rápido.

Tu mensaje fue enviado.  

Tu dignidad también.

Curso de superación personal en dos pasos:

Dejar de hacerse pendejo.

Ponerse a trabajar.

La pizza es el mejor amigo del hambre.

A veces me levanto a mitad de la noche 

y le grito al despertador "¡LEVÁNTATE CABRÓN!" 

Para que vea lo que se siente.

De haber sabido que tendría que 

madrugar, estudiar y trabajar mejor

habría dejar pasar  a los otros espermatozoides.

—Papá, ¿La sordera es hereditaria? 

—No somos de Italia hijo, somos de México. 

—No gracias, ya comí. 

—Las 5:45pm.

—Pues bien ¿y tú?

—Ayer.

Salud: el "Amén" de los borrachos.

Es muy grave doctor.  Soy San Pedro.

Si pudiera tener algún poder

me gustaría tener el poder de seguir durmiendo.

Si estuvieras en una isla desierta,

y te dieran a elegir entre un móvil

con internet o tu familia,

¿cuál sería tu primer tweet?

- Oye, no me he bajado ¿qué vamos a hacer?

- Mira, vamos a empezar por no hablar en plural.

Tu cara me suena.

Claro, si me estás dando cachetadas.

Los rumores son llevados por hipócritas,

difundidos por tontos y aceptados por idiotas.

Se escribe "Carolina Herrera"

y se pronuncia "Caroulena Hewewwraw"

Cásate con una mujer que sepa cocinar.

El amor se va con el tiempo, el hambre no.

-Capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?

-Se dice por babor.

-Por babor, capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?

-Avísame cuando madures, estaré en los columpios.

-¿Qué tienes a primera hora?

-Mucho sueño.

Necesitamos un panteón donde podamos enterrar 

todas esas ilusiones que un día se nos murieron.

-¿Saber cuál es la diferencia entre la pizza y tu opinión?

-¿Cuál?

-Que la pizza sí la pedí.

De los celos aprendí que la imaginación es increíble.

Cosas que odia mi mamá:

1. Que me quede callado cuando me está hablando.

2. Que le responda cuando me está hablando.

Cuando tienes razón nadie se acuerda,

pero cuando te equivocas, nadie se olvida.

- ¿Por qué lloras?

-Porque me acaban de mandar a la mierda.

-¿Y no sabes llegar o qué?

MARIO BROS: Un italiano creado por los japoneses,

que habla inglés y parece mexicano.

¿Qué tienes a primera hora?

Ganas de suicidarme, frío y sueño.

No sé si es el karma 

o esa cadena de Hotmail

que no envié en 2007.

Va a comprar un vestido,

ve una hermoso cartera,

y compra un par de zapatos.

Si el amor es ciego

quiero descifrarte en braille.

¿Cómo te fue en la operación de oídos?

Sí, vamos.

Yo no renuncié al amor. Lo despedí.

Ama a quien te ama y sonríele a quien te odia.

Las mujeres si no lo saben, lo sospechan.

Yo no ronco, doy señales de vida a cada rato.

Bostezar es la manera que tiene el cuerpo

de avisarnos que nos queda 20% de batería.

-Tengo la sensación de que ya estuve aquí alguna vez.

-¿Cómo lo sabes?

-El wifi se me conectó solo.

La vida es 10% lo que pasa,

y 90% lo que haces con ello y cómo reaccionas.

Todo estaba bien hasta que me quité los audífonos.

5 pasos para evitar discusiones con una mujer:

1. Darle la razón

2. Darle la razón

3. Darle la razón

4. Darle la razón

5. Huir

Quedarse despierto hasta las 6am

es mil veces más fácil que despertarse a las 6am.

- Abuelo, ¿estoy muy maquillada?

-¡Chuta! ¡Un dorito que habla!

Sacaré mis permisos aduanales para empezar a importarte.

Ir a comprar una bebida energética

y que te digan que está agotada.

Nunca es tarde para seguir durmiendo.

Cada quien es feliz con la mentira que más le gusta.

El problema con los celos 

es que una vez sembrados

se riegan solos.

El pesimista ve el vaso medio vacío.

El optimista ve el vaso medio lleno.

El oportunista se lo toma.

Son extraños

Se conocen

Se enamoran

Se celan

Se pelean 

Se dejan

Se extrañan

No te entiendo ni aunque tuvieras subtítulos.

Si no eres mala influencia,

fracasaste como amigo.

Una llamada vale más que mil Whatsapps.

Las mejores relaciones se han perdido

por culpa de un "si no me habla, yo tampoco".

Por esos ataques de "odio a todo el mundo"

cuando estamos de mal humor.

No hay que ser más indefenso

que una mujer con las uñas recién pintadas.

Típico: enojarse con una persona y tratar mal a veinte.

Un mal capítulo no es el fin de la historia.

Típico:

-Mamá, ¿a dónde vas?

- Al supermercado, ¿por?

- Tráeme algo.

-Nunca es tarde para ir a dormir

pero siempre es pronto para levantarse.

-¿Es tu mamá?

-No, es la mujer más perfecta del mundo.

- Típico: 

Despertar con sueño, dormir con sueño, vivir con sueño.

Madurar es dejar de buscar tu casa en Google Earth.

A veces una canción te recuerda todo lo que quisieras olvidar.

Llega un momento donde ya todo te importa una mierda.

Marque 1 si está ebrio.

Marque 2 si está muy ebrio.

No marque nada si no está ebrio

(de todos modos sabrá que esto no es un teléfono).

No se engañen, lo único que se va y luego regresa, es el hambre.

Típico: Intentar ordenar tu habitación y terminar leyendo cosas viejas.

Típico: Tener las manos heladas y sentir la inmensa necesidad de demostrarlo.

- ¡Mira, un fin de semana!

- ¿Dónde?

- Ya no, ya pasó.

Si el pasado te llama, no le contestes,

no tiene nada nuevo que ofrecerte.

Típico:

Lo primero que hace al levantarse es mirar el celular.

Típico:

- Mamá, te llaman.

- ¿Quién?

- No sé.

Típico:

Intentas hacerte el ofendido con tu mamá

y a los 20 minutos ya le tienes que pedir algo.

Típico:

Decir "¿Qué?" aún habiendo oído lo que han dicho.

Type 1:  Hablar 5 minutos. Pelear 4.

Type 2:  Hablar 15 minutos. Pelar a 30.

Type 3:  Hablar todo el día. Pelar el cable.

Típico de mujeres: Siempre te fijas en quien no se fija en ti.

Situación sentimental: la batería del celular dura todo el día.

Me encanta encontrar plata en mi ropa, 

es como un regalo de mí para mí.

Típico: Morder a las personas para demostrarles cariño.

Mi vida no es perfecta, pero soy feliz.

Típico:

*Celular vibra*

- Hey! Alguien mandó un mensaje.

*ATENCIÓN: Batería baja*

Nada más lindo que me devuelvan una indirecta.

La vida es demasiado corta para hacerla pequeña.

La vida es demasiado corta para tratar de complacer a todo el mundo. 

Ese es la fórmula del fracaso seguro.

Los mismos que te dicen "necesitas cambiar"

son los primeros que deberían hacerlo.

Típico: autodestruirse con canciones cuando estás mal.

Ley femenina: odian que las comparen con otras personas.

Ni tú volviste a escribirme, ni yo volví a extrañarte.

No hay que rendirse. 

Si todo fuera fácil, cualquiera lo haría.

Te dicen "te puedo hacer una pregunta",

y te preparas mentalmente 

para la peor cosa que pueda pasar.

Pre infarto: tenemos que hablar.