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brutalidad anticristiana del islamismo radical‏

Hola Cristián:
Acabo de ver un video brutal en el que se ven las ejecuciones de los cristianos de Iraq a manos del islamismo radical. Sin contemplaciones. Los suben a camiones, les tumban en la acera y vacían el cargador. Uno a uno. Sin inmutarse. Brutal. Horrible.
Encima lo cuelgan en internet para "elevar la moral” de sus tropas. Repugnante. ¿Quieres hacer algo para detener el genocidio de cristianos en Iraq?
Lo que están sufriendo nuestros hermanos en Iraq no tiene nombre. El pasado viernes terminó el plazo dado por los radicales para que abandonáramos Mosul. La alternativa era la conversión o la muerte a espada.
Los pocos que se convirtieron tienen obligación de visitar la mezquita a diario. Son observados cada día. Un verdadero acoso.
Los que huyen son saqueados. Les roban todo: el agua, las mantas,... hasta los crucifijos. Todo, menos la dignidad. Aunque están a punto, Rafael.
Hagamos algo. ¡Paremos este genocidio cristiano!
Sorprendentemente Francia ya se ha movilizado y ha ofrecido asilo a los cristianos forzados a exilio. Bien por Hollande.
El Papa Francisco está preocupado. Ha pedido el fin de las matanzas, ha rogado por la paz y se ha puesto a disposición del obispo de la zona. Si recuerdas, Cristián, en la última entrevista dijo que había más persecución a los cristianos ahora que en la época de Nerón. "No es exageración; son cifras”. Mucho.
El acoso a los cristianos en Iraq no es nuevo. Pero ahora les han colocado en una posición imposible.
La ONU ha hecho declaraciones grandilocuentes. Pero nadie actúa. Todo el mundo parece mirar para otro lado. La UE no ha sido capaz de coordinar una respuesta. La ONU no pasa de las palabras.
¿No es hora ya de pasar de las palabras a la acción?
Lo único positivo en medio de esta barbarie, Cristián, son los gestos de solidaridad del islamismo moderado. La Organización de Cooperación Islámica ha denunciado la violencia contra los cristianos. También lo han hecho los musulmanes de Bagdad. Además, una periodista musulmana ha mostrado públicamente su apoyo. Incluso ha habido algún musulmán que ha sacrificado su vida por mostrar su rechazo al genocidio cristiano. Puedes leer todas las reacciones aquí.
Ya es hora de que la Liga Árabe intervenga. Son los únicos que pueden forzar la formación de gobierno y el fin de la barbarie. Pídeles una acción más eficaz.
Han señalado sus casas. Quieren borrar todo rastro del cristianismo de Iraq. Se olvidan que son tan iraquies como ellos. Perdón, más. Porque los cristianos llevan en Iraq más tiempo que el mismo Islam. Y desde luego la persecución religiosa nunca ha sido su forma de actuar.
Gracias, Cristián, por sumarte a esta campaña. Ya hemos logrado que el gobierno francés mueva ficha. Ahora queda que la comunidad internacional se lo tome en serio. No podemos quedarnos de brazos cruzados ante semejante barbarie.
Te voy contando e iré publicando en la campaña las novedades que se vayan produciendo. 
Un fuerte abrazo,

Luis Losada Pescador y todo el equipo de CitizenGO
PD1: Por favor, Rafael, comparte esta campaña con tus familiares y amigos. Necesitamos parar esta salvajada ya.
PD2. Varios medios de comunicación se han hecho eco de nuestra campaña: Aleteia, Aciprensa, Infocatolica, HazteOir, Telemadrid, etc. Puedes ver todos los ecos de prensa aquí

CLASE DEL 70: Diccionario de acepciones hipotéticas‏

CLASE DEL 70: Diccionario de acepciones hipotéticas‏: DICCIONARIO DE ACEPCIONES HIPOTÉTICAS [Definiciones saqueadas de diversas fuentes, en especial Ambrose Bierce, Andrés Neuman, John R.... AQUI

Diccionario de acepciones hipotéticas‏

DICCIONARIO DE ACEPCIONES HIPOTÉTICAS
[Definiciones saqueadas de diversas fuentes,
en especial Ambrose Bierce, Andrés Neuman,
John R. Saul, y otros (hasta de Enrique Lihn), 
aunque este plagio está todavía en proceso, 
a work in progress tal vez, con incrustaciones, alteraciones
redacción en curso, correcciones de pruebas, autodestrucción,
por lo que mientras tanto se puede considerar
como una desfachatada, impertinente e imprudente investigación.]


Abdicación: 
Acto mediante el cual un soberano 
demuestra percibir la alta temperatura del trono. 

Alcohol: 
Puede matar al que está vivo 
y conservar al que está muerto.

Almirante: 
Parte de un buque de guerra que se encarga de hablar, 
mientras el mascarón de proa se encarga de pensar. 

Ambición: 
Deseo obsesivo de ser calumniado 
por los enemigos en vida, 
y ridiculizado por los amigos 
después de la muerte. 

Anécdota: 
Relato generalmente falso y fantasioso 
cuyas dimensiones épicas o cómicas 
suelen crecen con el tiempo.

Arquitecto: 
El que traza los planos de nuestra casa 
y planea el destrozo de nuestras finanzas. 

Arte: 
Locura que se opone 
a la demencia del mundo.
No está para obtener ganancias, 
(cuando se trata de el arte x el arte)
sino para descubrir tesoros.

Ataúd: 
Objeto que el que lo hace lo vende,
el que lo compra no lo usa nunca
y el que lo usa nunca lo ve.

Auditor: 
El que llega después de la batalla
y patea a los heridos.

Asamblea Constituyente:  
Ley que se somete al voto popular
para establecer el consenso de la insensatez pública.

Aspiracional: 
Tendencia o intención
de una clase media incómoda 
de migrar hacia una acomodada.

Batalla: 
Método de desatar con los dientes 
un nudo político que 
no pudo desatarse con la lengua.

Benefactor: 
Dícese del que compra 
grandes cantidades de ingratitud, 
sin modificar la cotización de este artículo, 
que sigue al alcance de todos.

Boca: 
En el hombre, puerta de entrada al alma; 
en la mujer, vía de salida del corazón. 

Bruja: 
Mujer fea y repulsiva 
en perversa alianza con el diablo.
Muchacha joven y hermosa, 
en perversa alianza con el demonio. 

Calamidad: 
Recordatorio evidente e inconfundible 
de que las cosas de esta vida 
no obedecen a nuestra voluntad. 

Caníbal: 
Gastrónomo de la vieja escuela, 
que conserva los gustos simples 
y la dieta natural de la época preporcina.

Cementerio: 
Terreno suburbano aislado 
donde los deudos conciertan mentiras, 
los poetas escriben contra una víctima indefensa 
y los lapidarios apuestan sobre la ortografía.

Cerebro: 
Órgano ubicado 
en la parte superior de la cabeza,
protegido por la bóveda craneana, 
con el que pensamos que pensamos.

Comedia: 
Género lo suficientemente inteligente 
como para parecer necesariamente tonto.

Conferencista: 
Alguien que le pone a usted 
la mano en su bolsillo, 
la lengua en su oído, 
y la fe en su paciencia.

Conocedor: 
Especialista que sabe 
todo acerca de algo, 
y nada acerca de lo demás.

Conocido: 
Persona a quien conocemos 
lo bastante para pedirle dinero prestado, 
pero no lo suficiente para prestarle.

Conservador: 
Dícese del estadista 
enamorado de los males existentes, 
por oposición al liberal, 
que desea reemplazarlos por otros. 

Consultar: 
Requerir la aprobación de otro 
para tomar una actitud ya resuelta.  

Controversia: 
Batalla en que la saliva o la tinta reemplazan 
al insultante cañonazo o la desconsiderada bayoneta. 

Conversación: 
Una buena conversación 
debe, en lo posible, agotar el tema
y no a sus interlocutores.

Dentista: 
Prestidigitador 
que nos pone una clase de metal en la boca 
y nos saca otra clase de metal del bolsillo. 
Profesional que no sufre carencias y se alimenta
gracias a las caries y otros dientes dañados de los demás.

Desprecio: 
Sentimiento que 
experimenta un hombre prudente 
ante un enemigo demasiado temible 
para hacerle frente sin peligro.

Diafragma: 
Tabique muscular que separa 
los trastornos del tórax 
de los trastornos intestinales.

Dictador: 
Mandatario de un país que prefiere 
la pestilencia del despotismo 
a la plaga de la anarquía.

Diletante:
Individuo que padece 
de una enfermedad aparente;
de un vicio a veces recomendable
que suele aventajar 
a muchas virtudes rústicas.
Especie de zángano polinizador, 
que dedica buena parte de su tiempo
a abonar esta tierra baldía 
con el polvillo de las bibliotecas,
permitiendo que se perpetúe 
una cierta vegetación en el llamado 
-no tan impropiamente- campo cultural.
Portador de un virus
propagador de curiosidad 
y provocación cultural,
con gran poder de dispersión
en estratos marginales culturosos.
Apóstol  autodidacta,
profesional ad honorem
de la república de las letras
y de las artes.
Considerado por muchos
como un lobbista de lo snob,
ha terminado convertido 
en un agente transmisor
de una casta de eruditos de la nada
-inútiles, aunque tal vez no tan inocuos-
pero ciertamente irrelevantes parásitos 
del sistema productivo que trabaja para
alcanzar la riqueza material de las naciones.

Discurso: 
Texto del que pronuncia 
con la lengua lo que piensa con el oído 
y siente el orgullo de un creador 
al realizar la proeza de un loro.

Diversión:  La diversión es como un seguro de vida:
mientras más viejo eres más caro te sale.

Economía: 
Compra del barril de whisky que no se necesita 
por el precio de la vaca que no se tiene.

Ecuanimidad: 
Disposición de soportar 
ofensas con humilde compostura, 
mientras se madura un plan de venganza.

Educación: 
Lo que revela al sabio 
y esconde al necio 
su falta de comprensión. 

Egoísta: 
Persona de mal gusto, 
que se interesa más 
en sí mismo que en mí. 

Elector: 
El que goza del sagrado privilegio 
de votar por un candidato que eligieron otros.

Embajador: 
En política, 
persona que no habiendo podido
obtener un cargo por elección del pueblo,
lo consigue del gobierno a condición
de abandonar del país.

Embarazo: 
Período sin período.
La única excepción
que no confirma la regla.

Emoción: 
Enfermedad postrante causada 
por el ascenso del corazón a la cabeza. 
A veces viene acompañada 
de una copiosa descarga 
de cloruro de sodio disuelto en agua, 
proveniente de los ojos.

Encuesta: 
Pregunta:
¿A qué se debe  la ignorancia e indiferencia del electorado?
Respuesta:
No lo sé ni me importa.

Envejecer: 
Único método conocido 
para seguir viviendo.

Epitafio: 
Inscripción que, en una tumba, 
demuestra que las virtudes 
adquiridas por la muerte 
tienen un efecto retroactivo.

Estados Unidos:  
Nación que llegó a ser una gran potencia
antes de alcanzar a ser un gran país.
USA a los demás para sus propios fines,
aunque al final le salga el tiro por la culata.

Estupideces.  
Andar haciendo o diciendo huevadas.  
Nadie está libre.
Lo grave es decirlas con énfasis.
(Es como decir huevadas y aseverarlas).

Experiencia: 
Rama de la fenomenología empírica
de la cual no aprendemos absolutamente nada.

Escritor: 
Señor que escribe muchas palabras
para conseguir pagar las letras.

Espejo: 
Plano vítreo 
sobre el que aparece 
un efímero espectáculo 
dado para desilusión del hombre.

Exceso de trabajo: 
Peligrosa enfermedad 
que afecta a los altos funcionarios 
que quieren ir de pesca.

Exiliado: 
El que sirve a su país viviendo 
en el extranjero, sin ser un embajador.

Fanático: 
El que no puede cambiar de opinión
y no está dispuesto a cambiar de tema.

Filántropo: 
Anciano caballero, 
rico y generalmente calvo, 
que ha aprendido a sonreír 
mientras su conciencia 
le roba los bolsillos.

Filosofía: 
Camino de muchos ramales 
que conduce de ninguna parte a la nada.

Finanzas: 
Arte o ciencia 
de administrar ingresos y recursos 
para la mayor conveniencia del administrador.

Flatulento: 
Melómano aficionado
a tocar la flauta 
con lentitud y disle(a?)xia.

Guillotina: 
Máquina que hace que un francés 
se encoja de hombros con buen motivo. 

Hablar: 
Ser indiscreto sin ser tentado, 
a partir de un impulso sin propósito.

Happy Hour: 
Comentario deprimente
acerca del resto del día.

Hardware: 
Parte del computador
que recibe los golpes
cuando el software se cuelga.

Hipócrita: 
El que profesando virtudes que no respeta 
se asegura la ventaja de parecer lo que desprecia.

Historia: 
Relato casi siempre falso 
de hechos casi siempre nimios 
producidos por gobernantes casi siempre pillos 
o por militares casi siempre necios.

Hombre: 
Animal tan sumergido en la extática 
contemplación de lo que cree ser, 
que olvida lo que indudablemente debería ser.

Idiota: 
Miembro de una vasta y poderosa tribu 
cuya influencia en los asuntos humanos 
ha sido siempre dominante. 

Ignorante: 
Persona desprovista 
de ciertos conocimientos que usted posee, 
y sabedora de otras cosas que usted ignora.

Imprevisión: 
Satisfacción de las necesidades de hoy 
con las rentas de mañana.

Impuesto: 
Una multa por algo que hemos hecho bien 
a diferencia de una multa que es un impuesto 
por algo que hemos hecho mal.  
Pretender desarrollar un país por la vía impositiva 
equivale a pretender curar la anemia 
adhiriendo sanguijuelas a la piel del paciente.

Indeciso: 
Es aquello que yo era antes,
aunque ahora, pensándolo un poco más,
no estoy tan seguro.

Indultar: 
Remitir una pena 
y devolver al acusado a una vida criminal. 
Agregar a la fascinación del crimen 
la tentación de la ingratitud.

Ingratitud: 
Morder la mano que te alimenta
y después quejarse de indigestión.

Insensible: 
Dotado de gran fortaleza 
para soportar los males que aquejan a los demás.

Insurrección: 
Revolución fallida. 
Fracaso de opositores que pretenden 
reemplazar un gobierno malo por otro desastroso.

Intemperie: 
Lugar donde (todavía) 
ningún gobierno ha podido cobrar impuestos. 
Su función principal es inspirar a los poetas.

Jefe:  
Ejecutivo de más alto rango que uno en la oficina,
que tiene la costumbre de llegar temprano 
cuando uno va atrasado, de llegar tarde
cuando uno llega temprano, de irse temprano
cuando uno piensa quedarse hasta tarde
y de irse tarde cuando uno quiere irse temprano.

Juguete:
Profesor de un niño.

Juventud: 
Enfermedad precoz que consiste en saberlo todo
mientras se pone a prueba, con toda clase
de excesos, su autopercepción de inmortalidad
[lo que no te mata te hace más fuerte y sabio].
Si se sobrevive a esa etapa, 
el síndrome se cura con el tiempo.

Kamikaze: 
Persona que se mata trabajando.
El origen del nombre proviene 
de una tradición de aviadores del lejano oriente
que optaban hacer mayor daño al enemigo
por la vía de autoinmolarse. Lo que nunca
se entendió bien es para qué cubrían sus cabezas.

Ladrillo: Piedra filosofal que en la era moderna,
sus alquimistas -inmobiliarios y constructores-
han sido capaces de convertirla en oro para ellos.

Lamentable: 
Estado de un enemigo o adversario 
después de un encuentro imaginario con uno mismo.

Lavalozas: 
Una cuchadarita después de cada comida.

Lenguaje: 
Música con que encantamos 
las serpientes que custodian el tesoro ajeno.

Libertad: 
Uno de los bienes más preciosos de la Imaginación.

Libertino: 
El que ha corrido tras el placer con tanto ardor, 
que tuvo la desgracia de pasarlo de largo.

Liquidación:  
Adicción generalmente femenina
-inducida por el marketing-
que consiste en la compulsión
de comprar prendas más baratas,
con dinero que no se posee
en algo que en realidad no necesitan.
Prueba de ello es que en los closets
normalmente no tienen 'nada qué ponerse'
aunque mucho que colgar.
                       
Litigante: 
Persona que está por entregar la piel 
con la esperanza de conservar los huesos.

Locuacidad: 
Dolencia que vuelve al paciente incapaz 
de contener la lengua cuando uno quiere hablar. 

Lógica: 
Arte de pensar y razonar 
en estricta concordancia 
con los límites e incapacidades 
de la incomprensión humana.

Maquiavelo, Nicolás: 
Autor del primer libro de autoayuda
acerca de cómo triunfar en el poder y mantenerlo.

Mano: 
Instrumento singular 
que se usa al extremo de un brazo humano, 
y que por lo general se encuentra 
metido en un bolsillo ajeno.

Mar: 
Un cielo licuado y salado a tus pies.

Matrimonio: 
Un intercambio de humores durante el día
y de olores durante la noche.

Médico: 
Profesional que se preocupa 
que nos muramos sanos,
para lo cual se encarga 
de aliviarnos de todo lastre monetario
(considerado por él 
como intoxicación por metales pesados).

Mentir: 
Lo malo es que todos lo hacen.
Lo bueno es que nadie escucha.

Mesa:
Aeropuerto de las moscas.

Misterio: Sin misterio no hay arte,
no hay amor ni religión.

Modestia: 
Reconocer que uno es perfecto
pero sin decírselo a nadie.

Muerte: 
Atleta de 100 metros (años-luz) planos,
que está tan seguro de su victoria
que nos da una vida de ventaja.

Murmurar: 
Decir cómo encuentra uno a otro 
cuando el otro no puede encontrarlo a uno.

Nanosegundo: 
Fracción de tiempo que transcurre
entre que la luz del semáforo cambia a verde
y el vehículo de atrás nos toca la bocina.

Nepotismo: 
Práctica que consiste en designar a la propia abuela 
para un cargo público, por el bien del partido.

Ñu: 
Especie rumiante de la sabana africana protegida 
con el noble fin de que no se extingan los crucigramas.

Observatorio: 
Lugar donde los astrónomos disuelven en conjeturas 
las adivinanzas de sus predecesores.

Ociosidad: 
Granja modelo donde el diablo experimenta 
las semillas de nuevos pecados 
y promueve el crecimiento de los vicios básicos.

Olvido: 
Estado en que los malos cesan de luchar 
y los tristes reposan. 
Eterno basurero de la fama. 
Cámara fría de las más altas esperanzas. 
Lugar donde los autores ambiciosos 
reencuentran sus obras sin orgullo, 
y a sus superiores sin envidia. 
Dormitorio desprovisto de reloj despertador.

Ópera: 
Espectáculo que representa la vida en otro mundo 
cuyos habitantes no tienen más idioma que el canto, 
más movimiento que el ademán y más postura que la actitud. 

Optimismo: 
Doctrina o creencia de que todo es hermoso, 
inclusive lo que es feo; 
todo es bueno, especialmente lo malo; 
y todo está bien dentro de lo que está mal. 

Oratoria: 
Conspiración entre el lenguaje y la acción 
para defraudar al entendimiento. 

Otorrinolaringólogo: 
El que besa en la garganta,
en el lóbulo de la oreja
y en la puntita de la nariz.

Pagar:  
Verbo que sistemáticamente
se conjuga en el modo de futuro imperfecto.

Panegírico: 
Elogio de una persona que tiene 
las ventajas del dinero o del poder; 
o que ha tenido la deferencia de morirse.

Panteísmo: 
La doctrina de que todo es Dios, 
por oposición a la doctrina de que Dios es todo.

Pantomima: 
Representación teatral  en que se narra 
una historia sin hacer violencia al lenguaje.

Pañuelo: 
Pequeño cuadrado de seda o de hilo, 
que se usa para varias funciones innobles 
alrededor de la cara, y resulta especialmente útil 
en los velatorios para resaltar la ausencia de lágrimas. 

Paso de cebra: 
Lugar de la calzada donde los vehículos motorizados
deberían detenerse para dar paso a transeúntes
que a su turno se manifiestan vacilantes
y cuando se deciden lo hacen a paso de tortuga.

Peligro: 
Bestia salvaje que el hombre 
desprecia cuando está dormida, 
y de la que huye cuando despierta.

Pene: 
Órgano que francamente da pena
por su ínfima capacidad de coordinarse
con el sujeto pensante y por el tamaño
de los desaguisados y problemas que causa.

Pereza: Soy muy perezoso
y me cuido de no trabajar inútilmente.

Perogrullada: 
Sabiduría de un millón de necios en boca de un tonto. 
Sentimiento fósil en roca artificial. Moraleja sin fábula. 
Todo lo que es mortal de una verdad fenecida. 
Pocillo de moralina y leche. Rabadilla de un pavo real desplumado. 
Medusa que se marchita al borde del mar del pensamiento.
Cacareo que sobrevive al huevo. Epigrama desecado.

Perseverancia: 
Virtud interior que permite al mediocre 
alcanzar un éxito sin gloria.

Piano: 
Utensilio de salón para domar al visitante impenitente. 
Se hace funcionar deprimiendo las teclas y el espíritu de los oyentes.

Pintura: 
Arte de proteger de la intemperie superficies planas 
para de exponerlas al temperamento inclemente de los críticos.

Plagiar: 
Asumir el pensamiento o el estilo 
de otro escritor, a quien uno jamás ha leído.

Plagio: 
Coincidencia literaria 
entre una prioridad carente de mérito 
y una posterioridad honorable.

Pleito:  
Máquina en la que se entra como cerdo
y se sale como salchicha.

Plomo: 
Metal pesado, de color gris azulado, 
que se usa mucho para dar estabilidad  a los amantes livianos, 
particularmente a los que aman mujeres ajenas. 
El plomo es también muy útil como contrapeso 
de un argumento tan sólido que inclina la balanza 
de la discusión hacia el lado del adversario. 
Un hecho interesante en la química de la controversia internacional, 
es que en el punto de contacto de dos patriotismos, 
el plomo se precipita en grandes cantidades.

Política: 
Conflicto de intereses disfrazados de lucha de principios. 
Manejo de los intereses públicos en provecho privado. 
El arte de buscar problemas, encontrarlos, 
emitir un diagnóstico falso y aplicar el remedio equivocado.

Premio: 
Al final todo premio 
cuando no es irrelevante 
es un castigo
y una anticipada lápida.

Programador: 
Es aquel capaz de resolver un problema
que no sabías que tenías
de una manera que no logras comprender.

Psicólogo: 
Es aquel profesional que mira a todos los demás
cuando una mujer atractiva entra en la habitación.

Presente: 
Parte de la eternidad que separa 
el dominio del desengaño del reino de la esperanza.

Presidente(a): 
Figura dominante en un grupito de hombres (mujeres) 
que son lo(a)s únicos de los que se sabe con certeza 
que la inmensa mayoría de sus compatriotas 
no deseaban que llegaran a la presidencia.

Puerto: 
Lugar donde los barcos 
que escapan a la ira de las tormentas 
quedan expuestos a la furia de los aduaneros.

Recluta: 
Persona que se distingue de un civil por su uniforme, 
y de un soldado, por su modo de caminar.

Religión: 
Hija del Temor y la Esperanza, 
que vive explicando a la Ignorancia 
la naturaleza de lo Incognoscible.

Reportero: 
Periodista que a fuerza de suposiciones 
se abre un camino hasta la verdad, 
y la dispersa en una tempestad de palabras.

R.I.P.: 
Abreviatura distraída de "requiescat in pace", 
con que se testimonia una indolente buena voluntad hacia los muertos. 
Según el erudito doctor Drigge, originariamente significaba 
"reductus in pulveris", o reducido a polvo.

Salchicha: 
Alimento en forma alargada,
de diversos tamaños, colores y sabores,
compuesto de restos de animales
más trazas artificiales de origen desconocido
que no resultarían presentables
para ser vendidos directamente.

Saquear: 
Tomar la propiedad de otro sin observar 
las reticencias decentes y acostumbradas del robo. 
Efectuar un cambio de propiedad 
con la cándida concomitancia de una banda militar.

Sátira: 
Especie de composición literaria 
en que los vicios y locuras 
de los enemigos del autor 
son expuestos sin demasiada ternura. 

Silencio: Un poeta es un ministro del silencio.

Silogismo: 
Fórmula lógica 
que consiste en una premisa mayor, 
una premisa menor y una inconsecuencia.

Simio: 
Dícese de una persona 
cuya similitud con el mono 
es gigantesca.

Sirena: 
Figurativamente, 
dama de espléndida promesa, 
aviesa intención y frustrante rendimiento.

Sujeto-Objeto: 
Los que consideran a sus mujeres unos bellos adornos,
merecen que éstas los traten como suculentas cuentas bancarias.

Teléfono (celulares incluidos): 
Invención del demonio 
que suprime algunas de las ventajas 
de mantener a distancia a personas inoportunas.

Tendencia: 
Palabra de moda 
para referirse a la palabra 'moda'.

Tiempo: Saber perder el tiempo,
claro que de la manera más provechosa posible.
A una mujer le toma veinte años hacer de su hijo un hombre
y a otra mujer le toma veinte minutos hacer de él un tonto.

Tonto: 
Persona que satura 
el dominio de la especulación intelectual 
y se difunde por los canales de la actividad moral.

Tontos: 
Es imposible hacer algo a prueba de ellos.
Son demasiado creativos a la hora 
de hacer que las cosas no funcionen.

Trabajador: 
En la jerga empresarial, 
material reciclable o desechable, 
dependiendo el ciclo económico.

Tren: 
Los trenes llegan del sur con olor a bosque.

Terco: 
Persona que profesa más apego
a sus propios errores que a los ajenos.

Turba: 
En una república, aquellos que ejercen 
una suprema autoridad 
morigerada por elecciones fraudulentas.

Ultimátum: 
En diplomacia, exigencia final 
antes de acudir a las concesiones.

Vanidad: 
Tributo que rinde el tonto
al mérito del asno más cercano.

Veneno: 
Nada es veneno. Todo es veneno.
La clave está en la dosis.

Vida: 
Especie de salmuera espiritual
que preserva al cuerpo de la descomposición.

Viejo Pascuero: 
Las cuatro etapas del hombre
que lo tienen como referente: 
Primero se cree en él.
Después se deja de creer en él.
A continuación uno se convierte en él.
 Y al final se parece a él.

Vivienda: 
Aquí tampoco la va a encontrar:

Voto: 
Instrumento y símbolo de la facultad del hombre libre 
de hacer de sí mismo un tonto y de su país una ruina.

Whisky: 
Perro embotellado -el mejor amigo del hombre.
Primero se bebe con agua, después sin agua
y finalmente como agua.

Xilófono: 
Instrumento masoquista que reacciona 
de manera adorable al ser golpeado.


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[Apéndice: Ver apendicitis. Si es demasiado tarde
                  partir al hospital porque es peritonitis.]

Abogado: Político en estado larval.

Acatar: Obedecer la orden de probar el vino.

Adagio: Sabiduría deshuesada para dentaduras débiles. 

Adherente: Secuaz que todavía no ha obtenido lo que espera.

Air-Bag: La bolsa o la vida.

Año: Período de trescientos sesenta y cinco desengaños.

Armadura: Vestimenta que usa un hombre cuyo sastre es un herrero.

Asno: Cantante público de buena voz y mal oído.

Audacia: Saber hasta dónde llegar demasiado lejos.

Autoestima: Montaña rusa de un solo pasajero.

Baño: Biblioteca sin prestigio.

Basura: Quintaesencia.

Belleza: Don femenino que seduce a un amante y aterra a un marido. 

Beso: Palabra articulada simultáneamente entre dos hablantes.

Bofetada: Aplauso unilateral.

Bolero: Alegría de llorar.

Bóxer: Prenda masculina que ladra mucho más de lo que muerde.

Bruto: Ver Marido.

Cagada de mosca: Prototipo de la puntuación.

CD: Antiguo soporte sonoro del arco iris.

Cita: Repetición errónea de palabras ajenas.

Cobarde: Dícese del que 
en una emergencia peligrosa piensa con las piernas.

Coito: Acorde dominante.

Compulsión: La elocuencia del poder.

Convencido: Equivocado a voz en cuello.

Corazón: Músculo peculiar 
que, en vez de levantar peso, lo acumula.

Corsario: Político de los mares.

Complacer: Poner los cimientos 
para una superestructura de imposiciones.

Compulsión: La elocuencia del poder.

Concentración: Secuestro de sí mismo.

Congratulaciones: Cortesía de la envidia. 

Convencido: Equivocado a voz en cuello. 

Disimular: Poner camisa limpia al carácter.

Educación: Bueno para aprender. Malo para estudiar.

Epitafio: Disculpe que no me levante.

Erudición: Polvillo que cae de un libro a un cráneo vacío. 

Famoso: Notoriamente miserable.

Honesto: Inadaptado social.

Hibernar: Pasar el invierno en reclusión doméstica.

Historiador: Chismoso de trocha ancha.

Homeópata: Humorista de la medicina.

Indefenso: Incapaz de atacar.

Independiente: En política, enfermo de autorrespeto. Es término despectivo. 

Injuria: Ofensa que sigue en gravedad a un desdén.

Kagasawa: Diarrea en japonés.

Kitsch: Mal gusto de buen gusto.

Ladrón: Comerciante candoroso.

Letra: Partícula conmovida.

Longevidad: Prolongación poco común del temor a la muerte.

Llanto: Aguardiente.

Maestro: Dícese del alumno de su alumno.

Matar: Crear una vacante sin designar un sucesor.

Mausoleo: La última y más divertida locura de los ricos.

Metrópoli: Baluarte del provincialismo.

Misericordia: Virtud que aman los delincuentes sorprendidos.

Mono: Animal arbóreo que se instala en los árboles genealógicos.

Muerto: Dícese de lo que ha concluido el trabajo de respirar.

Nariz: Último puesto avanzado de la cara. 

Olfato: El olfato no se adquiere sonándose mucho.

Orina: Oro de bajos fondos.

Peatón: Para un automóvil, parte movediza (y audible) del camino.

Perorata: Explosión de un cohete oratorio.

Pleonasmo: Ejército de palabras que escolta a un sargento de pensamiento.

Pluma: Implemento de tortura producido por un ganso y generalmente usado por un asno.

Pobreza: No confundir con mugre.

Precipitación: Prisa de los torpes.

Prerrogativa: Derecho de un soberano a obrar mal.

Presagio: Señal de que algo ocurrirá si no ocurre nada.

Respetabilidad: Fruto amoroso de una calva y una cuenta bancaria.

Riqueza: Los ahorros de muchos en las manos de uno. 

Risa: Técnica de supervivencia. Energía renovable.

Ruido: Olor nauseabundo en el oído. Música no domesticada.

Rumor: Arma favorita de los asesinos de reputaciones.

Ruso: Persona de cuerpo caucásico y alma mongólica. Emético tártaro.

Sabiduría: Tipo de ignorancia que distingue al estudioso.

Senado: Cuerpo de ancianos que cumple altas funciones y fechorías.

Sinónimo: Matiz fatal.

Sueño: Actividad frenética entre dos vigilias.

Televisión: Arma de destrucción (cerebral) masiva.

Tinta: Material inflamable.

Tragicomedia: Género literario de la realidad.

Urbanidad: La forma más aceptable de hipocresía.

Viaje: Arte de aplazar la llegada al destino.

Viejo: Joven tomado por sorpresa.

Vocabulario: Única riqueza que aumenta al mismo ritmo que se utiliza.

Wifi: Sexto sentido del disco duro.

WWW: Wait, Wait, Wait.

Zapping: Metamorfosis de la impaciencia.


A confesión de partes...

Neruda: Confieso que he vivido.
Teillier: Confieso que he bebido.

FE DE RATAS *   (continuación de la cola de la rata)

Omar Sheriff: Actor de origen egipcio al cual, sólo le daban papeles
de comisario en las películas de vaqueros.

Vulgarcito:  Protagonista de un cuento infantil que fue famoso por su
falta de clase y pésimo gusto.

Podiosero: Aquel que pide limosna subido a una tarima.

Pibetano:  Dícese de cualquier joven argentino que habite en las
heladas regiones de la gran meseta de Asia Central.

Iberosímil:  Leyenda española difícil de creer.

Teleapatía: Sensación experimentada por un sujeto acerca de un
acontecimiento que sobreviene en otro lugar, pero que no lo motiva en
lo absoluto.

Averración:  Muslo o pechuga de pollo que se vende en locales de comida rápida.

Meloncolía:  Tristeza vaga, profunda y permanente que se experimenta
al recordar el sabor de cierta fruta.

Catacumbias: Pasaje subterráneo en el cual se enterraba a los
cantantes de cierto ritmo colombiano.

Malecón: Insulto chino.

Imanginario: Metal magnetizado que en realidad no existe.

Marisqueta:  Cesto o payasada ejecutada por un erizo.

Barzofia: Comida escandalosamente mala que se atreven a servir en algunos bares.

Discursi: Palabras convenientemente enlazadas que sirven para expresar
pensamientos excesivamente finos o delicados.

Traidior: Diseñador de moda francés que se vendió a los gringos.

Salvaviudas: Individuo que vigila las playas y se encarga de rescatar
del aburrimiento a aquellas mujeres que han perdido a sus esposos.

Norruego: Habitante de cierto país de Europa septentrional reconocido
por su orgullo y por no rebajarse a pedirle favores a nadie.

Pizzapapeles:  Objeto de masa, con queso y anchoas (hay otros
modelos), que se coloca sobre el escritorio para que no se vuelen las
hojas.

Bobilonia: Capital de la antigua Caldea cuyos habitantes eran famosos
por su escasa inteligencia.

Pressbítero:  En EE.UU., sacerdote encargado de la oficina de prensa
de la parroquia.

Cariasmático:  Persona que atrae la atención de los demás gesticulando
ostentosamente a causa de sus dificultades para respirar.

Eutanecia:  Muerte premeditada y sin dolor que se le da a las mujeres
porfiadas y tontas.

Gnomosexual:  Enano que vive en los bosques y que normalmente elige
como pareja a un espécimen de su mismo sexo.

Insexto:  Relación aberrante sostenida entre un bicharraco y sus padres.

GARCÍA ORCA n. pr. Cetáceo que fue notable poeta y autor
dramático.

BOLUSCOS m. pl. Género de animales marinos de cuerpo
blando, pero de testículos grandes y duros.

SISMIO m. Movimiento telúrico sólo perceptible por los monos

PUTOPÍA f. Proyecto imaginario para reformar a las mujeres
que comercian con su cuerpo.

SENILCIENTA n. pr. Anciana protagonista de un cuento de
hadas infantil.

MINUSPÁLIDO adj. Dícese de aquella persona que no puede
valerse por sí misma para ir a la playa, por lo que su piel
es de color blanco amarillento

CAGAMENÓN n. pr. Rey de Micenas y de Argos que durante
el sitio de Troya estaba tan asustado que no salía del baño.

ÉVANO n. pr. Primera mujer de color.

CANGURO m. Perro que salta.

INDILIO m. Amor tierno entre los aborígenes americanos

NECENAS adj. Imbécil que protege y financia a los artistas

SETÁCEOS  m.  pl.  Género  de  mamíferos  acuáticos  muy
aficionados a los champiñones.

JAJUAR  m.  Prendas  que  usan  las  hembras  de  algunos
felinos el día de su boda.

CANPEÓN m. Perro que trabaja como un burro

DANUBRIO m. Manillar propio de las bicicletas de Austria.

CHECOSLOVACA adj. Mamífero rumiante oriundo de cierta
república de Europa central.

GANSTEROIDES m. pl. Cuerpos celestes pertenecientes al
hampa  que  se  agrupan  en  familias  para  practicar  la
extorsión espacial

LUFTWAFFLES m. pl. Nombre que se dio durante la segunda
guerra mundial a cierto tipo de panquecas muy apreciadas por
los pilotos alemanes.

MISTIFECACIÓN f. Cagada elevada... casi perfecta.

QUESOTÉRICO adj. Derivado lácteo oculto, enigmático.

MESOPUTAMIA n. pr. Región entre los ríos Tigris
y Éufrates atestada  de  mujeres de  mal vivir.

ANALFABEATA adj. Religiosa que no sabe leer.

PRESIDIARIO m. Pequeño libro en que los reclusos de las
cárceles  anotan  los  acontecimientos  que  consideran
importantes cada día.

TALÓN DE AQUÍLES m. Cheque sin fondos con el que el
famoso  héroe  griego  trató  de  estafar  a  Héctor,
suscitándose  una  pelea  cuyo  desenlace  es  de  todos
conocido.

NECIONALISMO m. Patriotismo estúpido.


ALABRANZAS f. pl. Loas de los labradores al Señor.


IDENTIFECAR v. Reconocer a una persona por su forma de
cagar

LISZTERINE  m.  Enjuague  bucal  preferido  de  un  célebre
compositor y pianista.

INFRANCIA f. Período de la vida de los habitantes de las
galias desde su nacimiento hasta la pubertad.

PARIÉNTESIS  m.  Frase  que  intercalamos  en  las
conversaciones con familiares consanguíneos.

YES  SIR  ARAFAT  n.  pr.  Líder  palestino  cuyos  actos  de
terrorismo hacen a los ingleses acceder a sus demandas.

CINEMANTECA  f.  Depósito  donde  se  guardan  los
documentales notables sobre la grasa de los animales

PIBERNÉTICA  f.  Estudio  del  funcionamiento  de  las
conexiones nerviosas de los jóvenes argentinos.

FOLLAJE f. Orgía entre las hojas.

VISIGORDOS adj. Godos de occidente de contextura gruesa.

 sueldo que le toca seguir devengando

CAGOTAMIENTO  m.  Cansancio  físico que  se  siente
después de una diarrea larga, durante la cual corrimos
insistentemente al baño.

ACONSERJAR  v.  Dar  consejos  a  los  encargados  de  la
limpieza y mantenimiento de los edificios

PUTONISA adj . Prostituta con el don de la profe-cía para
adivinar lo que les gusta a sus clientes

TATUAJO m. Dibujo impreso en el cuerpo que representa a
una planta bulbosa de olor muy fuerte.

ECUESTRO m . Rapto de una persona que pasea a caballo
para luego pedir rescate por ella.

ANDROMEDARIO m. Camello de una sola joroba originario
de una lejana galaxia.

MESQUINO  adj.  Dícese  del  que  es  avaro  y  miserable
durante treinta días al año.

TÓSCULO m. Beso acompañado de un expiración brusca y
ruidosa de aire y saliva, muy molesto para la pareja.

EMPIRITISMO  m.  Uso  exclusivo  de  la  experiencia  para
convocar a los espíritus del más allá.

PANFETO m. Propaganda subversiva escrita para a-doctrinar
desde el seno materno

SANTURRÓN adj. Devoto muy afectado por la masa dulce de
almendras típica de la época navideña.

CORCELANA f. Cerámica blanca que imita a un caballo.

KARAZTECA adj. Habitante de un antiguo imperio mejicano
aficionado a las artes marciales orientales





(Del libro-diccionario del autor colombiano Tomás Vidaurre)


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ALCACHÓFER m. Encargado de manejar camiones que transportan hortalizas y legumbres a las ferias libres.

AMENOPAUSIA f. Transición grata y placentera que ocurre a algunas mujeres privilegiadas cuando concluye definitivamente su período fértil.

ASCORPIÓN m. Invertebrado del orden de los arácnidos provistos de un par de apéndices en forma de pinza y una cola acabada en un aguijón de la cual expele un «venano» asqueroso.

ATMÓSFIERA f. Masa de aire salvaje y violenta que rodea la tierra.

BENDICCIÓN  f.  Invocación  de  la  gracia  Divina,  hecha hablando  en  forma  clara  y  nítida,  pronunciando correctamente.

BLASFÉMUR adj. El que profiere palabras injuriosas y en tono amenazantes hacia el cielo, premunido de un ejemplar del hueso más grande de la pierna.

BUDÍN m. Postre preferido de Sidarta Gautama.

CONFUCIÓN f. Enredo que se origina cuando equivocamos las doctrinas de un célebre filósofo chino.

CULECCIONISTA  m.  Nombre  que  se  da  al  que  reúne distintas clases de supositorios

DOGTOR  m.  Nombre  que  se  da  en  los  países  de  habla inglesa a los veterinarios especializados en perros.

ECLESIÉSTICO  adj.  Clérigo  que  acostumbra  a  dormir después de comer.

EJEPUTIVO adj. Hombre de negocios que gasta lo que gana en rameras.

ENCOMIERDA  f.  Encargo  que  alguien  nos  hacen, para arreglar cagaditas que se mandan otros.

EXORCICIOS m. pl. Movimientos acompasados que se ejecutan para conjurar la gordura.

FILIEMBUSTERO adj. Pirata de los mares americanos que no acostumbra  a  decir  la  verdad  sobre  los  botines conseguidos.

FORDNICAR v. Hacer el amor en el asiento trasero de ciertos modelos de vehículos motorizados de una famosa marca americana.

GÉRMINIS  n.  pr.  Signo  zodiacal  al  que  pertenecen aquellos micro organismos nacidos entre el 22 de mayo y el 21 de junio.

GENGIS KANT n. pr. Conquistador tártaro cuya doctrina del imperativo categórico fué muy temida por los pueblos mongoles.

HEDIONDIEZ f. Cosa diez veces fétida y repugnante.

HEMBRIAGARSE  v.  Emborracharse  en  compañía femenina.

IDENTIFECAR v. Reconocer a una persona por su forma de cagar.

IDOLARTRAR v. Adorar la moneda norteamericana.

INSÍPEDO adj. Gas intestinal que no huele a nada.

INVERTEBRAVO  adj.  Animal  que  no  posee  columna vertebral, razón por la cual está furioso todo el tiempo.

JUBIRLADO m. Persona que ha sido retirada de su trabajo debido a lo avanzado de su edad, pero le han quitado el sueldo que le toca seguir devengando

JUDAS BIZCARIOTE n. pr. Apóstol que miraba torcido a Cristo,y además lo vendió con un beso que tampoco  fue muy recto.

LAPIDÓPTERO adj. Insecto de alas escamosas que abunda en los cementerios.

LUCIÉNAGAS f. pl. Género de insectos luminosos que habitan los pantanos.

MASONQUISTA  adj.  Dícese  de  aquella  persona  cuya perversión sexual consiste  en ser maltratado por  otra perteneciente a una secta secreta.

MENÚSCULO  ad¡.  Dícese  de  la  carta  de  un  restaurant cuando los platos son pocos y pequeños.

MUSTAFÁ f. Nota musical inventada por los Turcos.

PANTICONCEPTIVAS adj. Medias enteras que se ajustan en la  cintura  y  que  pueden  evitar  que  una  mujer  quede embarazada si el hombre se olvida de quitárselas.

POSTRERIDAD f. Después del postre.

PREHISTÉRICO  adj.  Hombre  primitivo  con  marcadas tendencias neuróticas. Calma que antecede a la tempestad en algunas féminas.

PROFETO  adj.  Persona  que  sabe  las  cosas  que  van  a acontecer aún antes de haber nacido.

PROUSTATA  f  .  Glándula  pequeña  unida  al  cuello  de  la vejiga    de un famoso novelista francés.

RATAHUALPA n. pr. Ultimo de los roedores Incas del Perú.

SALMORRANAS f. pl. Várices en las venas del ano que le salen a los sacerdotes que pasan la mayor parte del día sentados leyendo los cánticos de la Biblia.

SAN JUAN AUTISTA  n. Profeta que tuvo problemas de comunicación con los demás, por lo que fue conocido como la voz que clama en el desierto.

SÁNSGRITO    m. Lengua sagrada de los Brahmanes en la que predominan los alaridos

SEXAGERAR v. Abusar del sexo después de los sesenta.

TESTAMIENTO m. Declaración que hace una persona de su última  voluntad,  repartiendo  sus  bienes  de  forma engañosa y fraudulenta.

TONTÁCULOS m. pl. Cada uno de los apéndices móviles de los moluscos idiotas.

TRANSPARIENTE adj. Persona unida  a otra por lazos  de sangre a través de a cual se puede ver.

URTICARIES  f.  Erupción  cutánea  caracterizada  por  una comezón violenta que coincide con terribles dolores de muelas.

VOLGAZÁN adj. Nombre que se da al vago que vive a orillas del río más grande de Rusia.

VIUDÚ n. pr. Magia negra que practican las mujeres cuyos esposos han muerto para ver si atraen otros hombres.

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Extractos del Bolúmen 1 de Tomás Vidaurre en  casos aislados se adaptó, alteraró y eventualmente "mejoró" su versión original
Las faltas de Horrorgrafía son ex profeso escritas como el Orto.